• 【壞咗嘅孩子?】小朋友開始講大話 家長要怎辦? |郭倩衡
  • 2020-05-05    

 

「留家抗疫」期間,網路上也有不少家長分享居家日常的逸事短片,讓人忍俊不禁。其中有不少片段,我們也會看到較年幼的孩子在家中搗蛋以後,明明滿身巧克力、顏料、散滿一地零食,小孩還會天真爛漫地搖著頭說:「不!不是我!」。

相信各位家長對這類「不認帳」的情況都不會覺得陌生,也許我們大人會覺得好笑、沒好氣,有時也會令我們很憤怒。這一集「衡心指數」,讓我們繼續談一下情緒和它們的意義;這次要談的是否定(Denial)。

在心理學層面,我們常會說到「自我防衛機制」(defense mechanism)這個早在弗洛依德(Sigmund Freud)年代已提出的心理機制,當我們感到驚慌、羞恥、感到威脅時,人的「自我」無法承受,便不假思索地出現心理防衛,例如說謊也是其中一種。期後到他女兒,安娜·弗洛依德(Anna Freud)也對此有更深入的剖析。很多時這類的謊言、反應,成人也會經驗到,很多時甚至是無意識、習慣成自然的反應。

人的心理防衛,還會轉化投射,這好像很複雜,但在家庭中的日常生活,孩子的行為情緒中常常呈現。例如孩子做錯事了,卻連番否認(denial)...... 講大話、乍唔知、唔認數、「猛大眼講大話」,所以,兩歲小孩子滿嘴巧克力,卻一直搖頭否認「No! 我沒吃!唔知道!」。有些家長將之界定為「可怕的兩歲(Terrible two) 」,孩子學會了說謊否認,育兒變得困難了。

的確,孩子兩三歲,開始懂得感到怕羞、羞恥或能力不足的逃避,在社交上他們也開始在意別人眼光看法,小小的謊言,彷彿成了一種不想承擔後果的「權宜之計」。

當孩子這樣講大話了,家長未必需要立即覺得是孩子學壞、變得邪惡,立時「小懲大戒」或「訓話一番」。我們要知道,當孩子因害怕,羞愧而講大話,更大的責難定當令他們更想逃避,家長的責罵有可能令孩子更學會說更大的謊言,或將情緒轉化為焦慮、內疚,隱藏不安。

家長可以要求孩子坦誠,但同時也要讓孩子在一個能感受到接納和安全的地方去表達自己。家庭是一個會有犯錯、能犯錯的地方,但也是彼此學習關懷對方感受、尊重對方、能改過遷善、學習成長的地方。孩子的謊言,往往反映了他們內心的不安和恐懼,找到那負面情緒的源頭和情感需要,能讓孩子終身受用,學會認錯、承擔和坦誠面對。試問人誰無過?逐步教曉孩子拆穿「生活中」的各類謊言,持守公義、憑良心、行正路,才是良策。

*基於筆者為輔導心理學家,必須依從行業操守規定之保密原則,本欄目所提出的具體案例已作一定程度的修改,當中沒有涉及任何個案的個人資料被提及或披露,特此聲明。

作者:郭倩衡,香港心理學會註冊輔導心理學家,現於大學輔導中心從事心理輔導、評估及教學等工作;擅長處理兒童、青年及特殊學習需要學童之個案。

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